Um anão chega num bar e pede:
- Me de uma fanta...
Pulando no balcão , depois de uma hora ele reclama :
- Eu vou embora ninguem me atende....
Quando passa pelo lado do balcão ve outro anão pelo lado de dentro pulando:
- Uva ou laranja
segunda-feira, 28 de janeiro de 2013
o Anão e o Assédio
Ela não perde tempo e vai reclamar com o chefe, que responde:
— Mas afinal, qual é o problema de um colega de trabalho dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
— O problema é que o safado é um anão, chefe.
Anão no Circo
No circo, um pouco antes da apresentação noturna, o gigante e o anão vão ao banheiro para esvaziar a bexiga. Eles estão lado a lado aliviando-se e o anão não pára de piscar, e o gigante diz:
— Você é veado? — pergunta o gigante ao anão — Não pára de piscar pra mim!
O anão fica bravo e responde:
— É que você tá respingando xixi na minha cara!
— Você é veado? — pergunta o gigante ao anão — Não pára de piscar pra mim!
O anão fica bravo e responde:
— É que você tá respingando xixi na minha cara!
Anão na Praia
- Gostou da praia?
- Adorei! precisava ver! Cada Joelho...
Anão no Metrô
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro
passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no
assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.
passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no
assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.
Anão Perdido
Duas senhoras encontraram um anão perdido na rua e o confundiram com um menino. Resolveram então levá-lo para casa. Chegando em casa decidiram dar um banho no "menino".
Logo que tiraram a roupa do mesmo se assustaram com o tamanho da coisa:
- Menino qual é tua idade?
- Carenta e tlês!!!!
Logo que tiraram a roupa do mesmo se assustaram com o tamanho da coisa:
- Menino qual é tua idade?
- Carenta e tlês!!!!
Anão no Motel
Os dois Anoezinhos foram no motel, chegando lá com as duas morenas um falou para o outro:
- Meu é hoje que eu tiro o atraso!!!
- E eu então?
Cada um foi pra um quarto. Chegando no quarto o anão José com sua morena não conseguia fazer o negocio subir, e ele escutava o amigo:
- 123 ui
E ele lá triste que só e nada rolou. E o amigo na contagem
- 123 ui
- 123 ui
Até que então tudo se silenciou e os dois saiam do quarto e as morenas foram embora. O José falou para o Luiz:
- Meu, meu negocio nem subiu, e pra você foi bom, né!!!!
- Amigo a contagem, que você deve ter escutado, era eu tentando subir na cama!!!!
- Meu é hoje que eu tiro o atraso!!!
- E eu então?
Cada um foi pra um quarto. Chegando no quarto o anão José com sua morena não conseguia fazer o negocio subir, e ele escutava o amigo:
- 123 ui
E ele lá triste que só e nada rolou. E o amigo na contagem
- 123 ui
- 123 ui
Até que então tudo se silenciou e os dois saiam do quarto e as morenas foram embora. O José falou para o Luiz:
- Meu, meu negocio nem subiu, e pra você foi bom, né!!!!
- Amigo a contagem, que você deve ter escutado, era eu tentando subir na cama!!!!
Anão No Bar
- HEI ANÃOSINHO EU VOU LHE COME.
- não cara, não fais isso comigo não cara, por favor, me deixa em paz.
- JÁ ERA, OU SENTO LHE A ROLA.
Nisso o anão começa a chorar.
- uiii(sniff, sniff), uiiiii, uiiii.
- PO CARA, PARA DE CHORAR VEIO, EU NÃO AGUENTO VER NINGUÉM CHORANDO.
-Então você não vai mais me comer(sniff).
-Ah ta bom vai.
E o negão senta a rola.
uma semana depois no mesmo bar o anão esta bebendo uam cerveja com outro anão e então entra o negão na porta do bar e um deles fala:
- Ta vendo aquele negão ali.
- To.
- Comi ele.
- Eu também -disse o outro anão-.
- Eita, então vamo corre.
Anão curioso
Certa vez, um anãozinho desses bem baixinhos mesmo, estava passando por uma rua em que acabara de ocorrer um acidente de carro. Aquele multirão de gente, todos
em volta do acidente, não permitiam que o anão visse o acidente.
Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço.
Então ele pensou:
- "Se eu não consigo passar usando a forca, vou passar usando a inteligência."
O anão gritou:
- Abram espaço. Chegou o irmão do morto.
Todo mundo saiu da frente.
Quando ele conseguiu passar era um burro que um caminhão tinha atropelado.
em volta do acidente, não permitiam que o anão visse o acidente.
Ele tentava passar por baixo das pessoas, mas não tinha espaço.
Então ele pensou:
- "Se eu não consigo passar usando a forca, vou passar usando a inteligência."
O anão gritou:
Quando ele conseguiu passar era um burro que um caminhão tinha atropelado.
A bicha arrependida
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
A bicha e o aborto
- Ai Juju para o carro que me deu vontade de cagar!
A Juju rapidamente para o carro no acostamento para Jiji ir cagar no mato.
Depois de alguns minutos Jiji começa a gritar desesperada chamando por Juju:
- Juju, ai Meu Deus, corre Juju, eu abortei...
- Juju eu abortei olhe ali...
A Juju foi conferir e volta dizendo:
- Você não abortou nada sua bicha maluca!
E Jiji responde:
- Como não, olhe os olhinhos dele ali piscando atrás da moita!
Juju retruca:
- A sua boba, você não ta vendo que cagou em cima de um sapo...
bicha e a Tentativa de suícidio
A multidão acompanha em silêncio durante aquela fração de segundo em que o rapaz caía. Há poucos metros do chão, o suicida cai sentado no mastro de uma bandeira, que atravessa o seu corpo inteiro.
A bichinha que acompanhava o espetáculo, não resiste a um comentário:
- Que morte liiiinda!!!
Bichas acampando
Duas bichas foram acampar as margens de um rio.
Levaram o dia todo para armar a barraca (no bom sentido).
Quando terminaram já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAAASSS.
Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido).
Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo
que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir as margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU, comeu a
bicha! (gastronomicamente falando).
Na manhã seguinte, a sensata levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza aaiiiii...
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o
jacaré parado e só a cabeça da bicha pra fora da boca do bicho....
Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENNNTTEEEEMMMMM, É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!
Levaram o dia todo para armar a barraca (no bom sentido).
Quando terminaram já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAAASSS.
Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido).
Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo
que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir as margens do rio.
Acontece que durante a noite veio um jacaré e... CCRRAAAAUUUU, comeu a
bicha! (gastronomicamente falando).
Na manhã seguinte, a sensata levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza aaiiiii...
E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o
jacaré parado e só a cabeça da bicha pra fora da boca do bicho....
Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENNNTTEEEEMMMMM, É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!
Concurso bicha mais inteligente
_Agua mineral da fonte de petropolis aberta em 25 minutos.
O apresentador jogou um copo de vinho, a bicha disse:
_Vinho da fonte de pernambuco ,aberta em 10 minutos.Todo mundo aplaidiu e disseram :
- Eeeeeeeessssssssa ja ganhou.foi a vez da ultima uma anã .O apresentador disse:_ eu vou sacaniar essa bicha.jogoui um coppo de café fervendo,e a bicha disse :
_ HHHHHHHHHHHHHHHHHHaaaaaaaaaaaiiiiiii!
_O que foi bicha d ta quente ?
_não ta sem açúcar!
BICHA NA IGREJA
Uma bicha estava passando em frente a uma igreja católica e, como nunca tinha ido a uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.
Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púbito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
- O seu desfile foi ótimo mas a sua bolsinha está queimando!
Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do púbito até o fundo da igreja, vindo em sua direção. Quando o padre chegou bem perto da bicha, eis que ela diz:
- O seu desfile foi ótimo mas a sua bolsinha está queimando!
Novas Tendências
A bichinha foi ao cabeleireiro e pediu:
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!
- Escuta aqui, Mona! Eu quero um corte transexual, entendeu?
- Como é isso?
- É simples, corta na frente e pica atrás!
PERGUNTA CRETINA
No tribunal, o advogado interroga o réu:
- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
PAPO CABEÇA
QUESTÃO DE GOSTO
Num restaurante, o sujeito acende um charuto enorme quando uma bicha da mesa ao lado reclama:
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o seu, né?
- Creeeeedo! Que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
Bicha no Consultório
A bicha vai ao médico:
- Tô com dodói! - diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!
- Tô com dodói! - diz em voz afetada.
- Onde? Na cabeça?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O pescoço?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- O estômago?
- Não, doutor! é mais para baixo!
- Já sei! é o passarinho!
- Não, doutor! é a gaiolinha!
Se meu fusca falasse
O velhinho ajeitou o banco e saiu acelerando com seu Fusca. Chegou aos 120km/h, depois 150Km/h e 190Km/h, até que os dois ficaram lado a lado.
O sujeito que dirigia a Ferrari não agüentou, baixou o vidro assustado e perguntou:
— Isso não é nada, você vai ver quando eu conseguir engatar a segunda marcha.
Acidente de ônibus
Ia um ônibus de turismo com 40 bichas loucas a cantar e a desmunhecar, quando caiu num despenhadeiro.
A única bicha a escapar do acidente, traumatizada, resolveu mudar radicalmente de vida. Entrou para um mosteiro e a vida que tinha era rezar pela alma de suas 39 amigas, para que fossem perdoadas e alcançassem o céu.
Um dia, já bem velhinho, o arrependido, a beira da morte, estava na capela a orar quando viu uma nuvem cor-de-rosa se aproximando dele.
Levantou os olhos e divisou as outras 39 bichas saltitantes, de asas, batendo palmas e gritando em coro:
- Não era pecado, não era pecado...
Quem foi?
Duas bichas entram no elevador e uma comenta:
- NOSSSSSSSA!! QUE CHEIRO DE PORRA? VOCE PEIDOU QUERIDA?
E a outra bicha responde:
- NÃO!!! ARROTEI!!!
- NOSSSSSSSA!! QUE CHEIRO DE PORRA? VOCE PEIDOU QUERIDA?
E a outra bicha responde:
- NÃO!!! ARROTEI!!!
inocente
O juiz limpa a garganta e anuncia: "inocente". O réu se levanta e diz:
- Que maravilha! Então, isso significa que eu posso ficar com o dinheiro?
Engravidar
Maria vai ao ginecologista reclamando que nao consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o medico, preparando-se para examina-la.
E ela, indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!!
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o medico, preparando-se para examina-la.
E ela, indecisa:
Caipira Sabio
Caipira Sabio
Um caipira chega pro outro e pergunta:
- Ô Zé, Por que, que a mulher nasceu da costela do homem?
Dai o Caipira responde:
- Ôra uai, por que se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podia comer!!!
Um caipira chega pro outro e pergunta:
Dai o Caipira responde:
- Ôra uai, por que se a mulher fosse feita de uma picanha, só os ricos podia comer!!!
A bicha arrependida
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar, eu tentei! Mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade?
TOCO
-E aí? Já teve alguma melhora?
-Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma - responde o gago
-Que maravilha!
-Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
Sexo e cereal
O filho, então, pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"
Poste com goiabas.
O biquini
A senhora olha de cima abaixo para a moça e diz:
- Mata mesmo, pois o biquini é dela!
Bicha no Sex Shop
Uma bicha entrou num sex-shop.
Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha.
O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
- Hei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio!
Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha.
O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
- Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
- Hei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio!
NO PLANTÃO MÉDICO
O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!
NO FIM..
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!
NO GERIATRANO
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.
HISTÓRIA DO BÊBADO
Certo dia o bêbado estava parado no ponto de ônibus, quando passa uma mulher feia, logo ele vai dizendo:
_O mulher se é feia em?
A mulher finge que não escuta mas o bêbado persiste:
_O mulher se é muito feia!
A mulher não aguenta e responde muito nervosa
_Mas pelo menos não sou um bêbado!!!
Irônico o bêbado responde:
_Amanhã eu melhoro!
_O mulher se é feia em?
A mulher finge que não escuta mas o bêbado persiste:
_O mulher se é muito feia!
A mulher não aguenta e responde muito nervosa
_Mas pelo menos não sou um bêbado!!!
Irônico o bêbado responde:
_Amanhã eu melhoro!
O PINGUÇO INSACIÁVEL
Um pinguço voltava de um bar, ele andando cambaleando, sem querer chutou uma lâmpada mágica, ajuntou e esfregou e saiu aquele Gênio PUFF!
-Você tem três desejos, o que você deseja?
(Falando com voz de doidão)
-Aaa, eu quero uma garrafa de cerveja que nunca acabe!
-Ok, seu desejo é uma ordem PUFF!
-Ainda lhe resta mais 2 desejos, o que você deseja?
-Sabe de uma coisa? Me dá mais 2 dessas!
-Você tem três desejos, o que você deseja?
(Falando com voz de doidão)
-Aaa, eu quero uma garrafa de cerveja que nunca acabe!
-Ok, seu desejo é uma ordem PUFF!
-Ainda lhe resta mais 2 desejos, o que você deseja?
-Sabe de uma coisa? Me dá mais 2 dessas!
BÊBADO FAZENDO SERVIÇO DOMÉSTICO
No bar chega um bêbado com as duas orelhas cheias de esparadrapo.
Lá encontra um velho amigo (também já meio mamado). O bêbado ao reparar nas orelhas do outro pergunta:
- O que aconteceu?
- A mulher viajou e eu estava passando roupa. Um homem ligou e eu, meio trocado das ideias, em vez de atender ao telefone me confundi e acabei atendendo ao ferro de passar. Então queimei a orelha...
- Mas porque a sua outra orelha também está toda enfaixada?
- Não é que o filho da puta ligou de novo!
Lá encontra um velho amigo (também já meio mamado). O bêbado ao reparar nas orelhas do outro pergunta:
- O que aconteceu?
- A mulher viajou e eu estava passando roupa. Um homem ligou e eu, meio trocado das ideias, em vez de atender ao telefone me confundi e acabei atendendo ao ferro de passar. Então queimei a orelha...
- Mas porque a sua outra orelha também está toda enfaixada?
- Não é que o filho da puta ligou de novo!
O CAMINHO ERRADO
Um bêbado estava andando pela rua, caindo pra cá e pra lá, e estava vestido de Homem aranha...
Depois de um certo tempo, ele passa pela rua e vê uma freira num balcão, e quando a freira vê aquele bêbado ela diz com muita pena para ele...
- Você está indo por um caminho muito errado irmão...
e o bêbado diz...
- Como assim???
e logo em seguida a freira, pula em cima do balcão e para o espanto do bêbado ela estava vestida de freira apenas da cintura para cima, pois da cintura para baixo ela estava de calcinha, e disse ao bêbado...
- A FESTA FANTASIA É DO OUTRO LADO, VAMOS LOGO, EU NÃO QUERO PERDER NADA...
Pra onde a pinga vai?
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
Lavando os pecados
Quatro bichas morreram e foram parar o céu. Chegando
lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que
elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:
lá, São Pedro não quis muita conversa e mandou que
elas ficassem em fila. Começou chamando a primeira:
- Qual o seu pecado minha filha?
E ela respondeu:
- Eu peguei com uma mão no bilau do meu namorado...
- Oh! Que coisa horrivel, lava a mão naquela água
benta e será salva!
benta e será salva!
Em seguida perguntou para a outra:
- Qual o seu pecado?
- Ai Santo, eu peguei com as duas mão no bilau do meu
namorado.
namorado.
BÊBADO NO VELÓRIO
Um bêbado entra num velório, olha para o caixão que estava coberto com um pano desenhado um coração, e pergunta uma senhora:
— Por que está desenhado um coração?
A senhora responde:
— Por que ele era cardiologista.
Então o bêbado fala:
— Imagina se ele fosse ginecologista!
— Por que está desenhado um coração?
A senhora responde:
— Por que ele era cardiologista.
Então o bêbado fala:
— Imagina se ele fosse ginecologista!
A BACTERIA DO BEBADO
A BACTERIA QUATRO AMIGOS BEBENDO UM DOS AMIGOS JÁ MEIO BÊBADO POR NOME DE CHICO NÃO FALAVA MAIS SÓ ESCUTAVA O QUE ESTAVA MAIS SADIO COMECOU CONTAR QUE A SUA ESPOSA MORREU NO HOSPITAL PORQUE FOI CONTAMINADA COM UMA BACTERIA SEM ESCUTAR DIREITO, CHICO PERGUNTOU: - ELES FORAM PRESOS? OS OUTROS PERGUNTARAM - QUEM CHICO? - ESSE CASAL SÃO MEUS VISINHOS. - QUE CASAL CHICO? - BA E QUITERA
O BÊBADO NO ONIBUS.
No onibus estava sentado um bebado sentado ao lado de uma mulher que segurava seu filho que era um neguinho, estava fazendo um calor infernal e a mulher começou a abanar o seu filho e o bebado disse:
- é dificil
A mulher ficou na dela abanando o seu filho e o bebado:
- é dificil
A mulher já irritada pergunta:
- o que é dificil rapaz?
E o bebado:
- é dificil fazer esse carvãozinho pegar fogo!
- é dificil
A mulher ficou na dela abanando o seu filho e o bebado:
- é dificil
A mulher já irritada pergunta:
- o que é dificil rapaz?
E o bebado:
- é dificil fazer esse carvãozinho pegar fogo!
ONIBUS
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
O BAR
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.......
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.......
BEBADO NA RUA
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
MINUTOS DE SABEDORIA
Por que será que é mais fácil frequentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Para resolver esse grande dilema, foi necessário frequentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1x0 pro bar.**
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2x0.**
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..*
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3x0..*
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.
*4x0.*
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
- Você pode falar palavrão na academia?
*5x0*.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6x0.**
Saúde:
- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
- Você já viu um 'barista' (frequentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7x0.*
A MULHER E A TRAIÇÃO
Na década de 70 se a mulher descobrisse uma traição ela perdoava e cuidava do marido ainda mais de medo de ser abandonada....
Na década de 80 se a mulher descobrisse uma traição juntava as próprias coisas na mala e ia embora...
Na década de 90 se a mulher descobrisse uma traição juntava as coisas do marido na mala e o mandava embora...
Hoje a mulher moderna quando descobre a traição junta o marido em pedaços na mala e o joga fora.....
5 CANTADAS NERDS
“Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.”
"Gata eu não sou função do primeiro grau, mas quanto te vi fiquei afim"
"Gata, por acaso sua calcinha esta escrito Download? Porque quando eu vi deu uma vontade de baixar!"
"Gata, me da Ctrl + Alt + Del porque quando te vi travei!"
"Gata me chama de projeto atrasado e passa a noite comigo!"
O natal do joãozinho
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguintecarta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.
Pai e Filho
O pai pergunta ao filho de dez anos se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que o Papai Noel é você!!! Se eu descobrir que os adultos também não transam, não tenho razões para viver!!!
- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. - Prometa que você não vai me contar...
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:
- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que o Papai Noel é você!!! Se eu descobrir que os adultos também não transam, não tenho razões para viver!!!
A minha primeira vez ...
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O pinto e o pé
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